Costumo ser bem autentica, tenho um gênio forte, sou bem firme em minhas atitudes.Meus amigos dizem que sou bem cabeça dura.Sabe, sou do tipo de pessoa que não leva desaforo pra casa.Alguns dizem que sou meio marenta, mas discordo, pois é bem a minha cara descordar disso.Costumo ser bem humorada, mas não é sempre! há dias em que acordo com a macaca, me estresso por bobagem.Bom,não sou tão chata assim, também tenho qualidades, sou sincera, amiga e muito companheira.Alguns dizem que sou bastante espontânea, mas não sei se isso é apenas uma qualidade.Adoro sair com meus amigos, pra qualquer lugar, até pra ir comprar pão com eles eu me divirto.Me defino em uma palavra, preguiçosa.Sou a preguiça em pessoa.Sou bastante sedentária, meu dia-a-dia é comer, dormir, ir a escola e mexer no computador.Tem dias em que acordo sei lá, com uma vontade me arrumar, de estar linda, até me acho vaidosa, mas isso não é sempre, em outros acordo tão sem animo, que não tenho vontade de nem pentear o cabelo,é, sou realmente estranha.Meus amigos já se acostumaram com esse meu jeito louco.Simpática e ao mesmo tempo grossa, espontânea e também equilibrada.Pra quem não me conhece dirá que sou complicada, é eu concordo! não aconselho a ninguém que tente me entender, sou realmente difícil, e sim eu assumo, acho que não facilito isso há ninguém, talvez esse seja meu jeito de me proteger, ser sempre reservada quando se trata do meu coração, me calar diante das emoções.Já me machuquei demais ao confiar muito nas pessoas, isso fez com que eu mudasse, fez com que eu me torna-se como sou hoje, a aprender a ter cautela quando o assunto é confiança.Isso de me ferrar no final, é comigo mesmo, é com diz aquele ditado: aprendeu depois de tanto quebrar a cara.{amor-de-veraneio}

Uma garota pode estar sorrindo, mas ela não está feliz. Ela pode receber um presente e dizer que gostou, mas ela talvez não tenha gostado. Uma garota pode dizer ser forte por fora mas por dentro ela está despedaçada. Uma garota pode sofrer hoje e se vingar amanhã. Uma garota não aceita um não como resposta. Uma garota faz de tudo até conseguir o que quer. Uma garota pode se tornar madura de um dia para o outro. Uma garota também pode quebrar corações. Uma garota também pode te fazer sofrer. Uma garota pode ser forte e feliz de um lado e de outro fraca e infeliz. Toda garota sabe ser criança, mas sabe muito bem a hora de agir como uma mulher. Uma garota vai fazer de tudo pra ver sua melhor amiga feliz, mesmo ela estando triste. Uma garota pode dar aquele sorrisinho sínico e quando tu vira as costas ela dá o dedo do meio. Uma garota pode ser feminina o quanto quiser, mas também pode ter seu lado masculino de ser. Toda garota tem aquele seu lado doce e gentil, mas toda garota também tem aquele lado amargo e frio. Uma garota pode ser “galinha”, mas quando quer, toda garota sabe ser fiel. Toda garota já chorou por um canalha e riu de um também. Toda garota usa um tênis ou all-star, mas nenhuma garota resiste a um salto e uma sapatilha. Toda garota já se preocupou com a maquiagem borrada, sutiã desabotoado ou com a roupa furada. Ninguém nunca sabe como entender uma garota, garota é complicada, desigualada, diferente, mas toda garota, sabe se comportar no momento certo. Que garota nunca vestiu aquele vestido da mãe ou da irmã mais velha? Que garota nunca subiu no salto pra defender as pessoas que ela ama. Que garota nunca brincou de ser princesa por um dia? Não tente, em nenhum momento comparar as garotas, por que atrás desse rostinho doce existe um coração quebrado, que sabe o que fazer no momento que for para fazer. Toda garota tem seu lado estranho de ser, mas nunca questione uma garota por isso. Por que atrás desse rostinho fofinho e meigo existe uma parte que sabe dominar, uma parte que sempre pensou em se vingar. Mas entenda apenas uma única coisa: Uma garota sabe como agir, e a hora que ela deve agir. (cuidar-me)

Tanto tempo se passou, tanta coisa mudou. Sinto saudades de tantas coisas, de tantas pessoas […] Me arrependo de várias coisas, já errei demais, já magoei demais, já decepcionei pessoas que não mereciam nem um terço da dor que eu a proporcionei. Mas eu também, já fui decepcionada, já sofri por quem não merecia nem uma se quer lagrima. Mais eu também, já fiz pessoas sorrirem, já proporcionei felicidade ao próximo, já arranquei sorrisos bobos. Sabe todo dia é um novo dia, todo dia é tempo para recomeçar, é tempo de fazer a diferença na vida de alguém, todo dia é tempo de mudar. Agora eu só preciso-me por no lugar, entender essa bagunça. E é difícil das pessoas me compreenderem, nunca ninguém me entende. Eu não me entendo, imagina os outros. Na minha vida está tudo deslocado, tudo bagunçado, eu preciso me ajeitar me organizar, jogar todas aquelas lembranças velhas, as fotos dos ex-amigos, que nunca mereciam ser chamados de “amigos”, aliás. Esquecer de tudo o que me faz mal, jogar todas as lembranças que me trazem saudades. E saudade deixa o coração da gente apertado, e machucado. É disso que eu preciso me desapega de algumas pessoas, recomeçar do zero, viver mais, ser mais feliz, dar valor ao o que importa. E não perde tempo com besteiras, e nem derramar lagrimas por quem não merece, e principalmente, sorrir sempre. Ignorar aqueles que só mim queira ver-me mal. Afastar-me do sofrimento continuo. E especialmente valorizar só aqueles que realmente vale a pena, os que sempre, foram realmente verdadeiros comigo. Chegou à hora de mudar, pensar mais em me, conquistar meu amor próprio, aceitar-me como eu sou de verdade, ou talvez, conhecer-me melhor. Chegou à hora de inovar, recomeçar. Se certa vez, aquele amor não deu certo, não tenha pressa, não tenha medo de sofrer, só siga em frente, erga tua cabeça, garota, porque você é linda! Você não precisa sofrer, amargura-se por aquele idiota que nunca irá valer a pena. “Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração…”. Pequena, se te magoaram se quebraram seu pobre coração ingênuo, se fingirá se importar, se fingiram te amar, não dêem motivos para que eles achem que você foi a “boba” dessa história. Faça diferente. Lute e sorria, pois isso é o que mais importa. As dores passam aquelas lembranças também; viva sem medo, transmude viva a sua própria alegria, sendo louca, ou complexa, apenas viva […] Vá ver o sol se pôr, aproveite o arco-íris que recém chega depois da chuva, viva os momentos bons que a vida os reservar. Sorria… Seja de mentira, seja de verdade. Apenas sorria. - (boneca-enigmatica) and (b-onecadeporcelana)

Você pertence a mim, pena que nunca percebeu isso. Já faz tanto tempo que eu deixei de ser importante pra você, tanto tempo que eu não sou o que na verdade eu nem cheguei a ser. Apesar de tanto tempo eu ainda continuo te amando com todas estas minhas ultimas forças. Estou em meu quarto tentando pegar no sono mais a sua imagem não me sai do pensamento, do meu coração. Chove muito lá fora e posso ouvir a chuva gritar seu nome, enquanto eu relembro cada detalhe de nossa despedida. A sua pele branca como o brilho da lua, seus olhos que não encaravam os meus, seus lábios trêmulos e nervosos… Pensei que fosse por causa da nossa briga na noite anterior ou até mesmo seu ciúmes bobo, mas nunca iria imaginar que você queria partir porque estava cansado de uma vida a dois. E partiu sem me dizer adeus e agora eu sabia e sentia na pele o quanto de saudade e angústia cabiam em um adeus não dito. Eu tinha tanta coisa pra te contar naquele dia, tantas coisas que aconteceram comigo, tanta coisa pra compartilhar com você, inclusive queria te pedir desculpas, mas você não deixou espaço pra nada. Nós éramos tão felizes, nosso amor transbordava, não havia limites para nós, apenas existia amor. Virei-me para o outro lado da cama, tentando achar uma posição para dormir, mas o que eu procurava era você. Fechei meus olhos e relembrei de todos nossos planos, de todos nossos desejos, das risadas, das do nosso primeiro encontro, primeiro beijo, primeiro toque. Esses momentos não saem da minha cabeça, do meu coração e me fazem lembrar o muito que eu te amei e amo. Reviro-me na cama mais uma vez, a chuva lá fora já passou e o silêncio em meu quarto é angustiante. Este silêncio me faz lembrar da tristeza que restou e desse vazio que ficou quando me lembro de nossa despedida. Enfim consigo pegar no sono e pela manha meu primeiro pensamento é você. Preparo-me para encarar mais um dia de vida sem você. Tenho tanta coisa pra te dizer, mas você está muito distante agora. Coração - de - Gelo

“Diga a si mesma, que não vale mais apena, que o que tinha que acontecer entre vocês já era pra ter acontecido, que ele não vale a pena, que ele foi apenas um atraso, diga menina, coloque na sua cabeça, que mereces mais, que é digna de um homem e não de de menino, acredite que seu sorriso pode mudar o dia de alguém, vai menina, vai ser feliz”[…]Ouvi isso de alguém que me conhece demais, que sabe o que eu passo, achei tudo muito estranho, vi naquelas palavras clarezas absurdas, ouvi uma doce melodia enquanto aquelas frases eram ditas com a mais pura verdade, senti em mim algum tipo de desabafo, aquela pessoa sabia o que realmente eu estava sentindo, mas não sabia o quanto era o meu amor, e que sofrer pra mim já faz sentido, tornou-se algo continuo, diário.Me acostumei, a ser deixada, mas sempre vi no olhar daquele menino, algo instigante, encantador, que revelava um sentimento reciproco, que juntamente com um sorriso me abatia e eu me perdia sem saber mais, o que era certo e o que era errado[…] Estranho não? Tudo o que agente sempre quis, é encontrado em apenas um alguém que nos ama por olhares, mas são incapazes de nos pertencer.Hoje, me vejo indisposta, não consigo mais amar, as pessoas me decepcionam e guardo isso para mim, para que quando o tempo passar, levar dessa fase péssima, algum tipo de aprendizagem[…] Mas, ainda aquela opinião me intriga, é tão verdadeira, e é o que eu mais quero nesse momento, distanciar-me do que faz mal e dar a mim a chance de ser feliz, é o que eu preciso, é o que eu devo fazer, mas como diria a minha mãe, eu sempre faço tudo ao contrário, tudo que eu faço é pra causar efeito e por fim defeitos […] ” Isso mostra minha ingenuidade, era tão encantada, esperava pelo homem que me ensinaria a esquecer aquele jovem, espera perdida, tempo sendo redimido a essas palavras, que agora sabias, sabem muito bem o que dizer, e as certezas que tem.Esperei todo esse tempo por alguém, sem ao menos saber que perdi o alguém da minha vida, quando decidi deixar o tal vagabundo com fama de misterioso e ar de cavaleiro, para me adaptar á um príncipe que seguiria as regras e não me faria feliz tento quanto aquele jovem vagabundo me faria, é essa foi a minha lição, agora estou aqui, nas minhas últimas palavras que sejam eternizadas na mente de quem ama” Victória Kodama, v-adiar

Sei lá o que tem acontecido dentro de mim, a impressão que tenho é que há uma revolta interior, coisa jamais antes vista, o irônico é que surpreendentemente estou gostando. Vejo que a menina apaixonada, sedenta por carinho e frases bonitinhas que rondava meu coração resolveu descansar de vez, resolveu dar lugar pra uma garota completamente diferente, fascinada pela novidade, pelas aventuras foras de hora, pelas frases ditas sem pensar, nada de clichês românticos ou melodias chorosas. Uma pessoa completamente oposta àquela, disposta a tudo para ser feliz, a tudo para realizar esse espírito vivo que resolveu aflorar. Se é uma mudança boa ou não, ainda estou descobrindo, o que sei é que encontrei felicidade e os sorrisos andam constantemente comigo, em qualquer coisa que eu faça; Quero  realizar meus sonhos, viver intensamente, vivenciar as maiores loucuras. Estou disposta a aceitar tudo o que a vida me oferecer, chega daquela garotinha ingênua, que já foi tão pisoteada, chega daquela menininha que sempre estava em pedaços e mesmo assim obrigava-se a continuar em pé. Eu mudei, por uma questão de sobrevivência, não foi apenas uma escolha. Agora, tornei-me amante da noite, amante de coisas que jamais pensei que faria e de atitudes que antes julgava imprudentes demais. Parei de ligar para o que os outros pensam, e quando noto um sinalzinho sequer do amor chegando, me afasto ao máximo, - não que não queira amar, só não estou pronta para encarar outro rio de lágrimas, perdas e decepções. Novas pessoas estão surgindo e a vida anda sendo boa. Quero mais noites em claro, quero mais experiências novas, quero mais de festas e menos solidão. No fundo acho que sempre esperei por esse momento, a hora de extravasar. De agora em diante, deem oi para nova eu. Que chegou agora para se destacar, para fazer diferença. Cansei de ficar vivendo na mesma mesmice de sempre, cansei que seguir padrões que a sociedade impõe, quero mais viver minha vida e esquecer dos problemas que jogam em cima de mim. Eu mudei, me reinventei, renovei minhas forças, agora estou com novos objetivos em mente, novos sonhos à serem alcançados.Estou decidida a seguir em frente, sozinha se for precisso, não irei mais me apegar a ninguém, não quero me machucar mais. Já perdi muito tempo da minha vida, e agora decidi que isso nunca mais irá acontecer. A felicidade bate a porta e dessa vez decidi que deixarei que ela entre para nunca mais ir embora. Mariana and Natália (igualadas)

“Eu não sou fraca por precisar de alguém. Jamais diga isso. Muito menos por me entregar verdadeiramente a quem está ao meu lado e confiar de olhos fechados nos meus amigos. Nada disso é fraqueza, ingenuidade ou algo parecido. Eu sei bem o risco que corro ao me permitir tudo isso, e medo? Sinto de monte. Morro de medo de ficar sozinha no final das contas, de me doar por completo e não receber nada em troca. Mas não, eu não vou deixar de viver por conta dos meus medos. Foi-se o tempo em que eu me trancava dentro da minha mente e bloqueava os meus sentimentos. Esse tal de ser fria não cola mais comigo, não me faz nem um pouco feliz. Já fui e se quer saber acho que perdi um tempo danado fazendo essa burrada. Prefiro ser assim, quente pra caralho, entregue pra caralho e mesmo quebrando a cara pra caralho eu vou poder dizer que valeu muito mais a pena do que não saber qual a sensação de viver as coisas intensamente mesmo sabendo das consequências que uma queda pode me trazer. E andam dizendo que os fortes são frios, coitados. São meio covardes, medrosos e não têm sequer a coragem de admitir. Por isso me entrego mesmo, amo mesmo e preciso mesmo. Posso me arrepender de vez em quando, mas hoje, já não mudaria mais porque alguém foi idiota o suficiente pra me dar motivos pra mudar. Continuo sendo exatamente assim, acreditando que um dia alguém vai me entender quando eu falar que forte sou eu, que mesmo chorando, sentindo dor e acreditando que meu mundo vai desabar vez ou outra, consigo sair das minhas quedas praticamente intacta, não deixando que o mundo mude quem eu gosto tanto de ser, e sabendo que a culpa de cair pode até não ter sido minha, mas que levantar depende só de mim, e mais ninguém.”  — colaps0

“Eu cansei de ser um capacho de todos. Cansei de ser apenas um fantoche, uma marionete, que todos usam e depois do espetáculo simplesmente fecham as cortinas e guardam dentro de uma caixa escura, sombria. Eu sou idiota, um tremendo idiota. Um idiota por deixar que eles façam de mim essa marionete. Idiota por não ter feito nada a mais tempo. Cansei dessa gentinha, isso mesmo no diminutivo. Gentinha imunda, que me procura apenas na hora do aperto e depois “tchau e até nunca mais”. Mas, pensando bem, é até bom ser dessa maneira, porque assim essas pessoas vão saindo uma a uma da minha vida. Cá entre nós, prefiro não ter ninguém, a ser rodeado de pessoas que só querem o bem de si mesmas, sem se importar com os outros, sem se importar se o que fazem magoam alguém. Acho que é por isso que essa solidão as vezes me ronda. Sou rodeado de pessoas, mas me sinto só. Essa solidão não é de não ter alguém ao lado, e sim de esses alguéns que estão presentes não compreenderem o que se passa, ou tentarem compreender. É assim, minha vida é um caos. Pessoas hipócritas, já estão me dando nojo. Na verdade, todas as pessoas já estão me dando nojo, principalmente as que me fazem de marionete. Mas quer saber, isso acaba aqui. Não vou ser mais essa tal marionete. Com o tempo a gente cansa das coisas, das pessoas, da vida, de tudo. Eu cansei, agora é pra valer. Chega. Cansei, não só das pessoas, mas cansei de mim também. Cansei de tentar fingir que não me importo. Cansei de deixar que a minha vida seja guiada por hipócritas, e não fazer nada pra controlar essa situação. Cansei de ser o centro das atenções nesse espetáculo. As cortinas agora serão fechadas de vez. O espetáculo macabro não terá mais elenco, nem o protagonista. Ele saiu de cartaz. Cansei de tentar enxugar as lágrimas dos outros enquanto as minhas rolavam face a baixo. Cansei de tentar ser outra pessoa. Cansei disso que me fizeram ser. Cansei de tal maneira que não consigo nem pensar em continuar sendo esse idiota escroto. Cortarei minhas “cordas”. Assim como o Pinóquio não precisarei delas para que eu viva. Tenho que mudar. Apenas renovar. Esse meu jeito, as minhas ideias. Tenho que buscar conhecer novas pessoas, sabores, sons, estilos. Já está meio clichê falar sobre isso. Sobre mudanças, nova vida e blábláblá. Mas dessa vez mudarei de verdade. Nada que tenho nessa vida me agrada mais. Até de certas pessoas já estou enjoado. Não gosto muito da mesmice. Ela me irrita, me enjoa. Prefiro sempre estar em constante mudança. Mudarei. Mas dessa vez sem nada que me faça mal. Me renovarei das cinzas que sobraram, assim como uma Fênix.” Dan, v-adio

Não deu valor, a fila andou e você já estava avisado. Como eu te amei cara, amei tanto que quase dei a vida por você. Mas era confuso tanto amor, porque eu te amava e te odiava ao mesmo tempo. Era como se eu quisesse te dar um tiro e entrar na sua frente pra te salvar. Agora me conta, quem ta ai do seu lado? Suas raparigas já foram embora, o dia já nasceu.. e olha, eu nem estou aí pra te dar um café quente e um beijo pra curar a ressaca. Eu não estou aí pra te fazer um cafuné no fim da noite. Seu celular não vibrou com nenhum novo sms meu, muito menos tocou com aquela música que você dizia ser nossa. Eu não te telefonei mais. A cama ta gelada, a pia cheia de louça e a casa suja. O ar está pesado, seu coração ta surrado. Quem diria que você sentiria tanta falta não é mesmo!? Eu disse que o mundo girava e que ele ainda ia dar um giro tão forte na qual você não conseguiria mais me segurar e eu escaparia pelos seus dedos sem você poder fazer absolutamente nada. Você não tem mais seu café quentinho as quatro da tarde, nem travesseiro ajeitado a noite, nem banho quente na banheira, nem casa arrumada, nem abraço, nem beijo, nem colo, nem amor, nem eu. Agora você me perdeu, e não foi só a mim foi exatamente tudo o que eu fazia por você, eu cuidava de você até mais do que eu, seu mundo era meu mundo, eu esquecia ás vezes de onde eu vinha, eu me esquecia, você era tudo pra mim, você era o centro das atenções, eu nunca cuidei tão bem de alguém como cuidei de você, e o resultado disso tudo? Você simplesmente não deu valor a nada, jogou pro alto e esperou que o vento levasse todas as lembranças e nossos momentos com o tempo, você fez questão de esquecer de tudo que agente viveu, mas não tem problema, porque um dia eu sei que você ainda vai sentir falta de tudo isso, falta de mim, e eu quero mesmo que você sinta falta de mim ao ponto de implorar para eu voltar… Mas eu deixei de ser essa boba que praticamente vivia por você, agora eu aprendi mais uma das dolorosas lições da vida, aprendi a deixar de ser besta o tanto que eu era, descobrir que não se pode achar que tudo será pra sempre e muito menos criar muitas expectativas em cima de algo, agora to deixando que a vida marque meu encontro com alguém que realmente valha á pena, e você já se tornou passado, escreve aí. “P-a-s-s-a-d-o, mas espero que um dia você também possa encontrar alguém e ser feliz, mas garanto que não encontrará alguém “tão boba como eu fui, de deixar a minha vida de lado pra cuidar da sua.” [….] - Metafora-s + Drama-tica | Ligad4s

Depoimento de uma garota à terapeuta durante uma consulta.

“Sabe, doutora, eles me acham louca. Completamente louca. Todos eles. Principalmente meu pai. Ele não diz isso para mim, mas eu vejo. É fácil ver pelo jeito que ele me olha. Olha-me com uma decepção tão explícita. Antes machucava. Passava noites em claro alternando entre chorar e achar uma saída para a minha loucura. Mas depois me acostumei à isso. Acostumei-me à essa decepção. Ao rótulo de louca. Não ligo mais para ele, acredita?” Uma leve risada espapou pelos seus lábios antes dela continuar. “Todos acham isso, de qualquer maneira. Sempre que passo escuto “cuidado com aquela garota, ela é completamente maluca” ou então “pobre menina, é completamente fora de si”. É um tanto aliviante que eles pensem assim. Não ria, doutora, eu falo sério. É bom que achem que eu sou louca. Assim posso ser eu mesma sem me preocupar com o que eles acham. Não vou conseguir o mudar o pré-conceito que criam de mim. Admito, às vezes a solidão aperta e fere. Afinal, ninguém quer uma louca por perto. Mas eu não entendo. Sou louca por quê? Não fiz nada para ninguém nunca. Só fui eu mesma. Sempre fui eu mesma. Talvez as pessoas não estejam prontas para lidar com isso. Com alguém verdadeiro no meio de tanta falsidade. Talvez seja isso, doutora. O fato de eu ser eu mesma é ameaçante. Então, dizem que não estou com minha sanidade completa. Como se eu algum dia estivesse completamente sã. Ninguém é completamente sã então qual é o meu problema mesmo? Mas ninguém admite suas loucuras. Então eu sou a louca. Louca por não me esconder. E eu não vou me esconder. Não tenho porque. Mas então, por que insistem em me mudar, doutora? Começando por essa sessão, com todo respeito. Não preciso disso. Isso não vai me mudar. É apenas mais um jeito de meus pais manterem a consciência limpa achando que isso vai me levar a algum lugar. Infelizmente não vai. Vou continuar sendo a filha louca deles. Aquela que eles não aceitam pelo simples fato de não esconder em mim o que penso ou frear minhas vontades quando elas me atingem. Vou sempre isso. Um fardo a mais para a sociedade falsa.” (contosdegaveta)

Fazia muito sol la fora, resolvi então ficar em casa, curtindo minha férias. Meus pensamento voava a mil, e […], chegou novo sms. Sem pensar duas vezes fui ler , olha […] era ela mesmo. Há tempos que eu não recebia nenhuma mensagem dela . Nele estava escrito assim “Eu nunca vou esquecer de ti” . Simultaneamente, respondi - “Saiba que eu também jamais vou esquece-la, você mudou minha vida de um jeito inexplicável ”. Depois disso nada mais respondeu … dias passaram, e eu como sempre não parava de pensar naquela guria. Certo dia, tomei coragem pra comprar flores. Passei horas no espelho treinando minha fala, iria pedi-la em namoro. Me arrumei todo, e fui a uma floricultura, comprei o que era de combinado e parti para a casa dela. No caminho avisto algo, que me parecia familiar, era ela … logo soltei um sorriso de orelha a orelha, mas algo me parecia estranho, além dela tinha mais alguém. Me escondi atrás de um caminhão, e pude observar que era um garoto. Para minha tristeza ele estava abraçado com ela; fazendo troca de carícias e beijos. Meus olhos começaram a lacrimejar; joguei as flores no chão e sai correndo pra minha casa. Ao chegar, fui direto ao meu quarto e o tranquei. A partir daquele momento minha existência parecia não ter mais sentido. Comecei a me cortar, e me isolei de todos. Passaram-se meses … meus físico tinha mudado, estava mais magro, barba grande, pele toda cortada e cicatrizada. Tudo tinha mudado, parei de falar com meus amigos, não tinha mais vida social. Em minha mente só vinha suicídio, aliás, eu já não tinha mais “chão”. Pensei, pensei e pensei bastante, estava tudo combinado. Iria me suicidar. Liguei para meus pais e disse que iria ficar um pouco afastado do país, só que na verdade, daqui a alguns minutos não iria existir. Tomei vários remédios controlado de tarja preta. Enquanto eles faziam efeito mandei meu ultimo sms a ela, “Sabe quando eu disse que nunca ira esquecer de você? Então eu não irei” Ela então vai até sua casa, bate e ninguém abre, então entra … ao ver aquela cena horrível desmaia. Quando acordou ficou em estado de choque, ligou para seus pais e polícia . Sabia que não iria mais vê-lo. Curiosa, antes de todos chegarem, chego perto dele, e consegue ver que em suas costas estava escrito de gilete ” Por favor, só não esqueça de mim. Pois eu não irei. Em qualquer lugar que eu esteja , vou olhar por ti, eu te amo minha princesa” Bruno, guri-de-porcelana.

“Era um doce de pessoa” Diziam os ingênuos que mal conhecia a garota que se escondia por trás de choros calados e coração dilacerado por marcas que ainda não cicatrizaram sobre o peito de ferro. Esconda tua dor atrás de sorrisos, de falsas expectativas que ela mesma a criara num mundo só dela, era feito de tudo dela. A inquebrável boneca, garota já se partira por dentro muitas vezes. Era impermeável o teu coração, jamais entraria ali sequer um sentimento parecido com tal de amor. Ela se cansou de tudo e de todos, essa era tua grande verdade. Essa sociedade cada vez mais injusta, menos idolatrada e com pessoas capazes de morrerem e continuarem viva.. quase se parecia assim. Não que amasse, apenas abusou desse sentimento que maltratara tanto teu coração. Era teu amor que a colocava de cabeça para baixo, tua pulsação era como uma bomba correndo nas veias, tudo que sentira por aquele que quebrou em pedaços a menina. Forte ergueu se e decidiu se fechar, trancou por dentro tudo que lhe causava ele, tudo que vinha dele. Teu resto que ainda sobrou dos cacos que ficou espelhados no olhar melancólico da garota foi transformado em armadura. O sorriso que agora em diante teria de ser forçado, ela se fez um personagem que ninguém bem ao certo conhecera. Perdida dentro de si, era um ponto de interrogação nela. Depois de tudo, a garota já não mais se reconhecia, era teu corpo possuído por cima da carne. Ela dominava a arte de interpretação, sabia fingir o que nunca era. Ela odiava o jeito que ele olhava para ela, a garota se perdia na profundeza do teu olhar. Odiava ele, pois sabia que tua fraqueza era tudo que não podia ser teu. Odiava ela mesma por amar alguém que não poderia ser digna do teu amor, era quase impossível ser ele o que poderia se tornar “nosso”. Iludida garota, destino prega a ela mais um abismo onde a própria cai, não há onde se segurar… abismo do teu eu. Mais vale chorar, desapegue se das lágrimas que banham teu corpo, arrepia a alma. Nem é necessário esse café frio, pois de frio basta apenas teus sentimentos. Esse maldito cigarro que se apegou a ela agora se tornou o vício, o preenchimento de seu vazio por completo. Nada adiantava aquela garota, queria o sentir, escutar o batimento do peito dele e seu ouvido, queria um beijo calado no meio da noite e uma voz sussurrando “eu te amo”… ela sonhava demais, queria demais o que não tinha. Era uma perfeita droga do amor, por mais que não quisesse… esse era teu maior vício. Estava uma tempestade dentro dela, uma confusão que muito menos a entendia. Apenas queria que passasse assim como ele a esqueceu, dissolveu do coração. Seca por completo estaria, melhor assim ela pensava. Queria apenas viver, esquecer um pouco tudo que a perturbara. Queria se reconhecer novamente para prosseguir… esse de fato era teu maior medo. Gê (ele-sem-julieta) 

          Segunda-feira. 07 de Maio de 2010. Trechos da página 366. - Saudades de uma infância. - Diário de Isabel. 

Meus pais sempre foram do tipo super-protetores. Não me deixavam ir à esquina sozinha. Todas as vezes que saiamos minha mãe gritava para não esquecer a blusa de frio, ou para não atravessar a rua sozinha. Meu pai sempre foi muito mandão. Ainda é, e sempre manda ir deitar logo, manda não ficar até tarde vendo televisão ou no computador. São estranhos esses mandamentos. Eu estava dentro de casa, segura, totalmente agasalhada para qualquer fina brisa fina que viesse e mesmo assim ele me sufocava com suas ordens e proteção. Muitas pessoas diziam que isso era obsessão. Que eles me prendiam a sete chaves e não me deixavam viver, assim como fizeram com as minhas irmãs. Por muito tempo eu concordei com essas pessoas. Achava que eles me tinham como propriedade e não como filha. Aos 11 anos eles ao menos me deixavam ir para escola sozinha. Isso me deixava muito confusa. As idéias que viam na minha cabeça era que eles não confiavam em mim. Que eles não botavam fé na criação que eles me deram. Por mais que eu demonstrasse responsabilidade a super proteção continuava. Deixavam-me, de certa maneira, meio constrangida. Eu era a única aluna do sexto ano que os pais levavam e buscavam na porta. Eu chegava a chorar por passar por tal vergonha. Meus pais diziam que isso era para o meu bem, mais eu simplesmente ignorava as suas palavras e gritava querendo liberdade. “Liberdade”. Isso era o que eu mais queria aos 11 anos de idade. […] Mais ai os anos foram passando, e de repente, num dia em quando meus pais tinham uma breve discussão aonde o motivo era a minha pessoa, o fato de eu não poder ir ao um passeio que minha mãe pagaria mais que meu pai não deixava eu ir, meu pai interrompeu a conversa e disse olhando para mim “você está livre”. Ele disse olhando nos meus olhos que eu estava livre para ir e vir. Que ele não interromperia mais minha caminhada. No começo eu fiquei feliz com isso. Minha mãe pulava de alegria, pois a algum tempo ela já desejava que eu pudesse fazer as coisas sem que ela tivesse que ir atrás, mais depois, alguma coisa aconteceu comigo. Eu me senti mal com aquelas palavras. Eu não queria que ele me largasse de vez, mais que confiasse em mim o suficiente para me deixar ir e vir. […] Eu sempre quis que alguém me protegesse, sempre quis que tomassem conta de mim, mais não queria ser pressa. Sou como um pássaro. Gosto de voar livre por mais que eu não voe tão livremente assim. Sempre gritei por liberdade, mais agora que eu a tenho quero ter os limites novamente.  Agora entendo que os mandamentos e as punições eram apenas para meu bem. Sempre que vou à casa do meu pai, ele meio que ignora e releva muitas coisas. […] Queria muito que ele dissesse novamente para eu tomar cuidado quando eu saísse ou para não voltar tão tarde. Ele realmente me deixou. Não da forma legal. Ele ainda é meu pai, ele ainda me sustenta, mais agora eu já não sou mais a filhinha do papai. - Sinto sua falta pai, seu bebê grande ainda precisa de você. Laura. d!raivosa.